Open all night

Ti amo campionato

2006-05-23T16:22:00.000+02:00

Nel 98, all'Ambrogino d'oro, io, Elio, cantavo così:

Basta adesso con i litigi, i bisticci, basta con ladri e Juventopoli e tutte quelle cose lì, basta! Chiudiamo il campionato così com'era iniziato, nel segno dell'amore!

Ti amo, ti amo campionato, ti amo campionato, perché non sei falsato, no, no, non sei falsato, a me mi eri sembrato falsato, ma han detto che non sei falsato. Ha detto Umberto Agnelli che son state solo delle sviste. Due o tre sviste arbitrali.

Ma a me mi era sembrato che già da molto tempo qualcosa stava accadendo. Ad esempio, in Juve - Udinese dell'1 Novembre '97 il signor Cesari non ha convalidato un gol che aveva fatto Bierhoff che era entrato di tanto così, diciamo delle dimensioni tipo Rocco Siffredi.

E poco dopo, in Juve - Lazio, c'è stata un'azione in cui Del Piero è stato atterrato in area l'arbitro ha detto "Regola del vantaggio", Inzaghi ha preso il palo e subito dopo l'arbitro ha detto: "Non è più regola del vantaggio" diamo il rigore alla Juve.

Ma questo è stato fatto nel segno dell'amore. Io non vado certo a pensare che ci siano dietro delle cose sporche, no no no no no no, è stato fatto tutto nel nome dell'amore, in nome del campionato, del buon svolgimento e dell'amore fra le squadre, io non porto nessun risentimento. Perché ho visto che l'amore vince tutte le battaglie è in grado di far superare gli odi sia razziali sia interraziali, sia quelli tra le squadre. Diciamo che in questo momento io sono quasi contento che alla fine della fiera mi sembra che l'ho preso in quel posto.

E penso a quelli che hanno fatto un abbonamento da un miliardo in tribuna rossa per andare a vedere l'Inter che si era comportata bene, o per andare a vedere la Lazio che a un certo punto della sua carriera, diciamo il 5 aprile del 1998, ha avuto un fallo in area fatto da Juliano e l'arbitro Collina non l'ha fischiato e allora tutti hanno pensato male. Ma non dovevano pensare male! No no no no no no! Perché l'arbitro Collina, così come l'arbitro Rodomonti, diciamo quello di Juve - Empoli, non ha commesso quella svista in nome di chissà quale pastetta, no no no no no, l'ha fatto in nome dell'amore!

Perché lui ama il campionato e voi non lo sapete ma gli arbitri si vogliono bene, e si vogliono bene anche con i calciatori tanto è vero che io con i miei occhi ho visto che alla fine di Inter - Juventus l'arbitro della partita è andato dai calciatori della Juve e li ha baciati e li ha abbracciati come se fossero degli amici, e tutto questo in nome dell'amore, e allora tutti insieme cantiamo:

Ti amo, ti amo campionato perché non sei falsato, anche se inizialmente era sembrato in realtà non sei falsato. L'ha detto Umberto Agnelli l'han detto tanti critici di calcio, l'ha detto tanta gente, insomma: non sei falsato.

Anche se sarebbe sembrato... Ad esempio mi era sembrato, in Juventus - Roma dell'8 febbraio '98, quando l'arbitro Messina non ha dato il rigore su Gautieri, e ad esempio anche in Brescia-Juve dell'11 febbraio '98 quando il signor Bettin non ha dato un rigore a Hubner, un rigore grosso così. E questo è stato fatto nel segno dell'amore perché l'amore è importante, l'amore è un qualcosa di essenziale, sembra che nel calcio non ci sia e invece dopo c'è, tu dici: "Ma l'amore nel calcio non c'è". No, guardando bene lo trovi in ogni piccolo particolare.

Ad esempio nel mio amico che sembra che indossi la maglia del Milan, e invece è la maglia del Foggia, se voi guardate bene, quella lì è la maglia del Foggia, così come se voi guardate bene le sviste arbitrali non sono state due ma sono state tipo dieci, dieci, undici o dodici, e la maggior parte delle quali a favore della Juve. Ma alla fine l'amore dato è uguale all'amore che dai.
E allora amici, cantiamo tutti insieme: ti amo campionato, tu non ci sei mancato, anzi, tu ci eri mancato, adesso siamo contenti che sia finita così perché l'amore ha riempito tutto l'universo della F.I.G.C., particolarmente Baldas!

Ad esempio in Juve-Piacenza, Borriello ha convalidato il secondo gol irregolare che ha fatto Del Piero che si è fatto passare la palla sul braccio. Ma era talmente bello che era un peccato non convalidarlo, e allora cos'ha detto? "Convalidiamolo". Perché nel calcio tutti si amano, e allora cosa vuoi fare? Vuoi dare il rigore a Ronaldo, vuoi convalidare il gol del Napoli che forse c'era, vuoi dare, per esempio vuoi dare un fallo a Montero che gli ha dato una gomitata a Neqrouz in piena area?

Era calcio di rigore con espulsione e non ha dato niente perché aveva capito che Montero amava Neqrouz E d'altra parte Neqrouz con i suoi trascorsi cosa vuoi che non ami Montero? I due si amavano, l'arbitro aveva già visto che c'era qualcosa in quella gomitata, che non era altro che una scaramuccia, perché l'amore non è bello se non è litigarello. Era una scaramuccia... Era una scaramuccia... E forse abbiam finito...

Quel figlio di puttana?!

2006-05-11T14:34:00.000+02:00

Viareggio, 13:15

VERSILIA: VIGILE MULTA LA SORELLA CON L'AUTOVELOX

Quando si dice l'inflessibilita' della legge. Leonardo Nuti, un vigile urbano del comune di Camaiore, nei giorni scorsi ha multato la sorella perche' pizzicata con l'autovelox a percorrere a 50 chilometri all'ora una strada dove il limite era di 40 km/h. Il vigile era di pattuglia insieme ad un collega ad un posto di blocco a Lido di Camaiore quando di fronte all'autovelox e' passata l'auto della sorella, che viaggiava ad una velocita' maggiore di 10 chilometri rispetto a quella consentita. Il vigile ha cosi' fermato la vettura e si e' fatto consegnare dalla sorella patente e libretto, multandola poi per eccesso di velocita'. "Non potevo fare altrimenti, perche' non sarebbe stato giusto", ha spiegato il vigile in una dichiarazione al quotidiano 'Il Tirreno'. E poi ha aggiunto: "Non nascondo di essermi anche divertito a firmare il verbale a mia sorella". Di ben altro umore la sorella: "Era furiosa, ha telefonato a casa perche' mi convincessero a toglierle la multa. Ma io sono stato irremovibile".

da Repubblica.it di oggi

Un esempio di stile

2006-05-10T17:33:00.000+02:00

Ommmadonna, ho una visione...

2006-05-05T11:40:00.000+02:00

Se il livello del mare si alzasse...

2006-05-04T15:46:00.000+02:00

Secondo voi, cosa succederebbe se il livello del mare si innalzasse di 1,2,3...14 metri?
Le coste italiane o quelle di tutti quei paesi che hanno la fortuna di affacciarsi sul mare, sparirebbero? E di quanto?
Grazie alle mappe di Google incrociate con informazioni NASA oggi è possibile prevederlo o averne un'idea. Devastante!
Basterebbe 1 metro (scegliete voi, fino ad un massimo di 14 metri di innalzamento) per sommergere buona parte della pianura padana. L'Italia, assieme ai Paesi Bassi sarebbe la regione europea maggiormente colpita!

Link: Flood Maps

Post di Luca de Nardo sul sempre ottimo ICTblog.it.

A futura memoria

2006-05-04T10:28:00.000+02:00

MI RACCOMANDO A STOCCOLMA

Pairetto: «Pronto»
Moggi: «Gigi? Dove sei»
Pairetto: «Siamo partiti»
Moggi: «Oh, ma che c... di arbitro ci avete mandato?»
Pairetto: «Oh, Fandel è uno dei primi...»
Moggi: «Ho capito, ma il gol di Miccoli è valido»
Pairetto: «No»
Moggi: «Sì, come no? (...) Ma poi tutto l’andamento della partita ha fatto un casino a noi»
Pairetto: «Gli assistenti non mi sono piaciuti molto, in assoluto, no, ma stavo pensando ad un altro, quello che aveva alzato era quello di Trezeguet che mi ricordo davanti»
Moggi: «Quello è un altro discorso. (...) Ora mi raccomando giù a Stoccolma, eh?»
Pairetto: «Porco Giuda, mamma mia, questa veramente dev’essere una partita...»
Moggi: «Ma no, masi vince, ma sai, si dice...»
Pairetto: «Ma questi sono scarsi»
Moggi: «Però con uno come questo qui resta difficile, capito?» (...)
Moggi: «Oh, a Messina mandami Consolo e Battaglia»
Pairetto: «Eh, l’ho già fatta»
Moggi: «E chi ci hai mandato?»
Pairetto: «Mi pare Consolo e Battaglia»
Moggi: «Eh, con Cassarà, eh?»
Pairetto: «Sì»
Moggi: «E a Livorno, Rocchi?»
Pairetto: «A Livorno Rocchi, sì»
Moggi: «E Berlusconi Pieri, mi raccomando»
Pairetto: «Non l’abbiamo ancora fatto»
Moggi: «Lo facciamo dopo»
Pairetto: «Vabbò, lo si fa poi»

CON GIGI È UNA CANNONATA

Giraudo: «...tu hai qualche notizia dicome tira l’aria lì a Sportilia (raduno degli arbitri, ndr)?»
Moggi: «Bene bene con Gigi (Pairetto, ndr)»
Giraudo: «Ma non è come l’anno scorso?»
Moggi: «No no, con Gigi è una cannonata»
Giraudo: «Però adesso bisogna dirgli che s’impegni per ’sto corvo perché non si può mica andare avanti con ’sta testa di c...»

L’ARBITRO SBAGLIATO

Moggi: «Pronto?»
Morena: «Signor Moggi buongiorno. Volevo comunicarle arbitro e assistenti per la partita di Champions League di domani sera»
Moggi: «L’arbitro chi è, Cardoso? »
Morena: «No, io vedo arbitro Poll Graham»
Moggi: «Uhm»
Moggi: «Di dov’è l’arbitro...»
Morena: «È inglese» (...)
Pairetto: «Pronto»
Moggi: «Buongiorno»
Pairetto: «Ohilà buongiorno»
Moggi: «Oh, all’anima di Cardoso, eh?...»
Pairetto: «Eh»
Moggi: «Paul Green (in realtà è l’arbitro Graham Poll, ndr)»
Pairetto: «Come?»
Moggi: «Paul Green»
Pairetto: «Allora è successo qualcosa all’ultimo momento, io ho Cardoso, è successo qualcosa... si vede che è stato male o qualcosa del genere»
Moggi: «Informati, informati un momentino»
Pairetto: «Sì sì, verifico subito»

MI RICORDO DI TE

Moggi: «Pronto»
Pairetto: «Ehilà, lo so che tu ti sei scordato di me, mentre io mi sono ricordato di te»
Moggi: «Ma dai»
Pairetto: «Eh, ho messo un grande arbitro per la partita di Amsterdam».
Moggi: «Chi è?»
Pairetto: «Meier»
Moggi: «Alla grande»
Pairetto: «Vedi che io mi ricordo di te anche se tu ormai...»
Moggi: «Ma non rompere, adesso vedrai, quando ritorno, poi te lo dico io se mi sono scordato»

MI SERVE UNA MACCHINA

Uomo: «Casa Agnelli buongiorno»
Moggi: «Sono Moggi buongiorno. Avrei bisogno di Nalla»
Nalla: «Ciao Luciano»
Moggi: «Io avrei bisogno in tempi rapidi perché siccome dobbiamo fare...»
Nalla: «Sì»
Moggi: «Per un amico importante, di una Maserati»
Nalla: «Sì»
Moggi: «Quattroporte»
Nalla: «Quattroporte?»
Moggi: «Sì. Ti diamo tempo una settimana dieci giorni, va bene?»
Nalla: «Va bene»

LA MACCHINA È A DISPOSIZIONE

Enzo: «Pronto?»
Pairetto: «Enzo?»
Enzo: «Ciao Gigi»
Pairetto: «Ascolta volevo dirti la macchina ce l’ho già praticamente»
Enzo: «Quale?»
Pairetto: «Quindi quando vogliamo andare poi a prenderla c’è a disposizione praticamente la Maserati»
Enzo: «Ma dai»
Pairetto: «Sì quindi»
Enzo: «Madonna»
Pairetto: «Adesso quando rientro domani chiamo direttamente la Casa Reale».

CREDE DI VINCERE LUI

Mazzini: «Perché questo cogl... (riferito a Carraro, ndr), ricordati che lui crede, che anche se passa così come vuole normalmente, di vincere lui. Invece devi metterglielo nel c... Ricordatelo».
Moggi:«Ooh se ti dico lasciamici parlare, poi domani io ho l’appuntamento»
Mazzini: «Va bene» (...)
Mazzini. «Venerdì vado a fare gli arbitri»
Moggi: «Venerdì vengo anch’io»
Mazzini: «Gliel’ho detto ad Anto’ e mi ha detto che non viene»
Moggi: «Lascia sta’, quello è un ambiente un po’ ibrido, meno uno ci si confonde e meglio è, e vale neppure la pena di starci alla lontana: io uno ci faccio partecipa’, o partecipo io o ci mando Alessio».

VOGLIONO FAR FUORI TUTTI

Alessandro Moggi: «...io l’altro giorno, tu prendila come informazione, poi, io non lo so, mi sono rivisto con Preziosi (ex presidente del Genoa, ndr), come sempre capita»
Luciano Moggi: «Uhm»
A. Moggi: «Mi ha incominciato a fare tutto un discorso, il calcio come cambia, bisogna stare attenti di qua, di là, Carraro, Galliani, poi mi fa, non vi fidate di Montezemolo. Dico perché? Perché io ho sentito una conversazione alla Juve, vogliono fare fuori tutti, rimane solo Giraudo»
L. Moggi: «Sì, ma questa è una cazzata»
A. Moggi: «Io te lo dico come cosa, siccome molte volte Preziosi è negli ambienti di questo genere qui, lui c’è dentro»
L. Moggi: «Non c’è mai»
A. Moggi: «Bé, pa’, io te lo dico perché, insomma...»
L. Moggi: «È esattamente il contrario».

CAMBIO DI PRESTITI

A. Moggi: «Mi ha chiamato Morabito (procuratore, ndr), in particolare Vigorelli (procuratore, ndr), per sapere se volevi fa un cambio di prestiti per pia’ Liverani»
L. Moggi: «No, no, ma perché ora lavorano per la Lazio?»
A. Moggi: «Che ne so, mi ha detto così?»
L. Moggi: «Porca miseria, da quando quello lì ha agganciato lì di sotto, mo ci voglio parla’ con quello, perché gli hanno dato Lopez e gli vogliono dare Marquez, a loro, eh?»
A. Moggi: «Eh, lo so»
L. Moggi: «Quindi è sicuro che sono riusciti a entrarci poco, perché lì non è che si possa anda’ granché, almeno che Cinquini (ex d.s. Lazio, ndr) non lavori ancora con la Lazio».

L’OROLOGIO DA 40 MILIONI

Biscardi: «Pronto?»
Moggi: «Vorrei il dottor Biscardi»
Biscardi: «Sono io»
Moggi: «Io sono Moggi Luciano»
Biscardi: «Uehh... Lucia’»
Moggi: «Allora ieri ho chiamato qui il nostro amico di Trieste...Baldas (ex designatore e commentatore delle moviole del «Processo», ndr). Gli ho fatto una bella cazziata, ma non ce n’era bisogno. Lui non ha colpa» (...)
Moggi: «Ma se non viene poi un cambio non prendo più nessuno, ma perché dobbiamo ammazzare il campionato?»
Biscardi: «No, tu non ammazzi un c..., magari l’ammazzavi l’anno scorso, mi dovresti da’ 40 milioni, hai fatto la scommessa con me e hai perso»
Moggi: «Aldo, ma io... sei come un orologio già assicurato, che vuoi che ti dica?»
Biscardi: «E dove sta?»
Moggi: «E lo sai che quando te lo dico...»
Biscardi: «E non lo so. Non me lo mandi mai...»
Moggi: «Ma vaff..., uno te l’ho dato costava 40 milioni»

Baci galeotti

2006-04-18T15:34:00.000+02:00

New Delhi, 15:15

NEW DELHI, DECUPLICATA MULTA A CHI SI BACIA PER STRADA
Baciarsi per strada a New Delhi e' diventato molto, molto caro: le autorita' municipali hanno decuplicato la pena pecuniaria prevista per chi "usa illegalmente" gli spazi pubblici. La multa, che dal 1935 era di 50 rupie (90 centesimi di euro), e' stata portata a 500 rupie (9 euro).
Secondo Sindhushree Khullar, presidente del Consiglio municipale, era venuto il momento di alzare la pena. Cinquanta rupie, ha detto, "all'epoca potevano essere un deterrente efficace", ma "ora dobbiamo seriamente rivedere le vecchie regole per controllare il comportamento pubblico". I parchi, in particolare, "sono frequentati da molte famiglie e possono trovarsi in imbarazzo davanti a coppie in atteggiamento compromettente".

Da Repubblica.it

Cortesia 'sta Cippa di Minchia

2006-04-07T17:22:00.000+02:00

Londra, sold out in 4 minuti. Tutti dentro al sito alle 9, e via. (Non sono balle: non l'avessi visto con i miei occhi, non ci avrei probabilmente creduto)

Milano, pochi biglietti in vendita online, nessuno che riesce ad entrare. Quattro ore davanti a centinaia di finestre contenenti una "pagina di Cortesia - Busy page" (giuro, proprio "Busy page"): due parterre per Bruce anche questa volta ci sono!

I'm in.

Senza parole

2006-04-06T18:10:00.000+02:00

Traduzioni

2006-04-05T14:21:00.000+02:00

Roma, 13:45

BERLUSCONI: TUTTO IL MONDO ORA SA COME TRADURRE COGLIONI
"What is English for 'coglioni'?" si e' chiesto ieri pomeriggio, poco lontano da Oxford, un oscuro redattore britannico della Reuters. La domanda e' rimbalzata, in tutte le lingue, in tutti i continenti. Se fino a ieri la parola italiana piu' conosciuta al mondo era "spaghetti", da oggi ce n'e' anche un'altra, piu' maschia, piu' virile, meno moscia. E cosi' e' stato restituito l'onore ad un termine, da sempre usato con la stessa accezione nei secoli dei secoli per tutto il Belpaese, che pure la Storia patria l'ha scritta in grande gloria. Dai tempi almeno delle compagnie dei ventura e delle splendide corti principesche. Da quando per la Penisola cavalcava, lo ricorda il Guicciardini nella sua "Storia d'Italia", quel condottiero nomato Bartolomeo Coglioni il quale, al soldo della Serenissima, ottenne per se' il Castello di Malpaga. I suoi bisnipoti, assurti al titolo di duca, trovarono ingombrante quel cognome, e lo mutarono in "Colleoni". Quindi dissero di discendere da Ercole. Ma ancora adesso girano il mondo con al dito un anello il cui sigillo reca, inequivocabile, il segno di un testicolo.La Reuters, ignara di tanto blasone, se l'e' cavata con il vocabolario, ed una citazione testuale in lingua originale. Ha scritto: "L'uso da parte del primo ministro italiano, Silvio Berlusconi, di una parola oscena, 'coglioni', allo scopo di denigrare i suoi avversari ha reso ancora piu' calda la campagna elettorale italiana, a cinque giorni dalle elezioni politiche". Poi, con doverosa nota di background, ha proseguito: "le traduzioni piu' comuni del termine 'coglioni' secondo i dizionari inglesi ed americani vanno da 'idiot' a 'cretin' a 'fool', a 'moron' fino a 'prick' e 'asshole'". I vocabolari inglesi e americani, sia detto per inciso, hanno torto. La miglior traduzione e', infatti "sucker", "dickhead" oppure piu' semplicemente "dick". Versione, quest'ultima, suffragata dall'espressione ideomatica "Don't be a dick" che, per l'appunto, vuol dire "non fare il coglione".

Tratto da Repubblica.it

E' tutto vero

2006-04-04T14:26:00.000+02:00

Parole sante #1

2006-03-30T10:23:00.000+02:00

There have been a lotta tough guys. There have been pretenders. And there have been contenders. But there is only one king.

Bruce Springsteen

Dio c'è (e c'ho le prove)!

2006-03-29T15:19:00.000+02:00

Come passare il Rubicone

2006-03-29T14:40:00.000+02:00

Il nostro amico Giulio deve attraversare il Rubicone con la sua allegra combriccola: sua moglie Cleo, i figli Bruto e Cesarione, le figlie Giulia e FateVoi, il piccolo amichetto Nicomede e il suo tutore.

Sulla zattera possono salire solo due persone alla volta.
Solo tre persone sanno utilizzare la zattera: Giulio, Cleo e il tutore.
Senza uno di questi tre a bordo la zattera non si muove.
Giulio non può rimanere con Giulia o FateVoi se non è presente anche Cleo.
Cleo non può rimanere con Bruto o Cesarione se non è presente anche Giulio.
Nicomede non può rimanere con nessun membro della famiglia se non è presente anche il tutore.

Per muovere le persone cliccaci sopra, per muovere la zattera clicca sui punti rossi.
Per cominciare, vai qui e clicca sul cerchio azzurro. Buon divertimento!

Maggiori informazioni sulla famigliola, qui.

D'altra parte si vedeva, no?

2006-03-29T09:38:00.000+02:00

No, non è una leggenda metropolitana: è proprio Michelle Hunziker (1995-2002).

D'altra parte, si vedeva, no?

L'excursus è d'obbligo...

Rosa Fumetto (1983)

Susan Martin (1988)

Caroline Salvia (2003)

Natalia Bush (2006)

Okkio a quel ke fate!

2006-03-28T10:34:00.000+02:00

Potreste venire sommersi dallo SPAM.

Vi riporto un interessante post comparso su ICT Blog:

Sembra proprio non ci sia fine alla guerra contro gli spammer. Una tecnica utilizzata con successo fino a qualche tempo fa era l'uso massiccio di immagini nelle mail non sollecitate.

Queste immagini, una volta aperto il messaggio, informavano lo spammer che
l'indirizzo a cui era stata inviata la missiva era un indirizzo reale, esistente ed utilizzato. L'indirizzo del malcapitato andava quindi a finire automaticamente nelle liste degli indirizzi buoni da spammare.

Con l'evoluzione dei client di posta elettronica (sia quelli residenti su PC che on-line) è stata introdotta la funzione "Image Off" (per esempio su Thunderbird, Eudora, Yahoo e Gmail), risolvendo in ampia parte il problema e garantendo un certo livello di privacy e riservatezza, anche qualora si aprisse per errore una mail spam.

Ma sembra che neanche più questo possa bastare. Gli Spammer hanno trovato l'inghippo.

Utilizzando stringhe di Unicode Characters gli spammer riescono ad aggirare le regole che servono ai client di posta elettronica per bloccare la visualizzazione delle immagini. Aggirato l'ostacolo, i browser e i client si trovano non più protetti, trovano la stringa di codice, la traducono e la trasformano nell'istruzione per visualizzare l'immagine. E gli spammer hanno di nuovo vinto (o in parte). Speriamo solo sia una vittoria di Pirro.

Un minuto...

2006-03-28T10:21:00.000+02:00

...di religioso silenzio.

(piccolo tributo alla vincitrice del prestigioso premio di FHM magazine - l'avete mai sentito?? -"100 Sexiest Women in the World 2006": tutte e cento son qui)

Paese che vai, pisciatoio che trovi.

2006-03-23T10:47:00.000+01:00

Potrete saltellare da Disney World al Camp Nou, dallo spazio al Taj Mahal, dalla Korea all'Afghanistan, individuare il cesso peggiore della Scozia e scoprire che quello di Valparaìso è davvero piuttosto competitivo. Sapevate che ci sono pure i pisciatoi da donna?

Li trovate tutti qui ("peccato" che l'odore non ci giunga). Qual è il vostro preferito?

Il mio alberello magico

2006-03-22T15:43:00.000+01:00

Odora di puffo, naturalmente...

E come vedreste il vostro Arbre Magique?

Complimenti a Monia e Sabrina! :-)

Un grande!

2006-03-17T12:38:00.000+01:00

SCI, CDM: PALANDER KO, ROCCA VINCE COPPA DEL MONDO SLALOM

Undici anni dopo Alberto Tomba, un italiano vince la coppa del mondo di slalom. Giorgio Rocca si è aggiudicato la coppa di specialità ancor prima di scendere in pista domani nell'ultimo slalom della stagione. L'unico rivale che poteva contendergliela, il finlandese Kalle Palander, si è infatti infortunato cadendo in slalom gigante e domani non gareggerà. (Nic. Api) (17/03/2006) (Spr)

La mia reazione? Me ne vo' a Cervinia: buon weekend a tutti!

Un giorno Chuck Norris disse "Kung". E Kung Fu.

2006-03-06T16:52:00.000+01:00

Le mine delle matite di Chuck Norris sono antiuomo.

Chuck Norris fuma sei pacchetti di sigarette al giorno. Senza neanche scartarli.

Chuck Norris per addormentarsi conta le stelle. Tutte.

Chuck Norris usa James Bond come antispyware.

Il cellulare di Chuck Norris non squilla. Si mette di fianco a lui, con la mano alzata. In silenzio.

Queste e altre diecimila, qui.

Postumi

2006-03-06T11:39:00.000+01:00

E' lunedì e sto ancora accusando i postumi del weekend.
Anche tu?

No, non si muove davvero...

Midnight special

2006-02-22T18:09:00.000+01:00

Chi ha taroccato Google Maps e ci ha messo le foto notturne è un genio!

Let the midnight special
Shine her light on me
Let the midnight special
Shine her ever-loving light on me!

Ci-Vi-Di

2006-02-22T17:59:00.000+01:00

Come mi fanno giustamente notare nei commenti, "Dentatura" Fusar-Poli è arrivata sesta. "Gialappa" Faiella ha fatto quel che ha potuto.

Le speranze erano tutte nella nostra giuovine portabandiera, Carolina Kostner, che tutti davano già con la medaglia al collo, e che ha giustamente accusato la pressione al primo salto.

Come volevasi dimostrare. Siamo l'Italia.

Le Favolose

2006-02-20T15:25:00.000+01:00

14:48 Elena Fanchini abbandona la gara dopo la prima porta
L'italiana Elena Fanchini, vittima di un errore alla prima porta, abbandona la gara.

15:02 Nadia Fanchini +3,37
Nadia Fanchini ha terminato la prova con 3,37 secondi di ritardo sulla prima

Esse, se non erro, hanno azzeccato una e una sola gara nella loro carriera (eccole, le famose Carneadi!): solo Carlo Gobbo le reputava in lizza per una medaglia a Torino.

Virgoletto:
"Cari amici telespettatori, a Salt Lake la nazionale italiana di sci alpino non è andata molto bene, ma siamo sicuri che qui a Torino saprà fare certamente meglio"...

Complesso-ti-tio

2006-02-17T12:45:00.000+01:00

Roma, 11:57

BERLUSCONI, PROCESSI? SI', PER BEATIFICAZIONE...

"Sono cose per cui dovete rivolgervi ai signori di Fininvest, perche' io da molti anni non mi interesso piu' di niente". Silvio Berlusconi risponde cosi' alle domande dei giornalisti il giorno dopo l'aumento di Fininvest all'1% della partecipazione in Capitalia. Si parla di processi di aggregazione bancaria ma Berlusconi taglia corto con una battuta: "Pensavo che vi riferiste al mio processo di beatificazione. Se e' cosi', siete in anticipo con i tempi...". I giornalisti hanno anche chiesto un commento sul procedimento giudiziario che lo riguarda a Milano, Berlusconi non ha pero' risposto.

Da Repubblica.it di oggi

Pop pop pop pop pop...

2006-02-15T16:56:00.000+01:00

Oggi, cazzeggio.

La più bella del mondo

2006-02-10T14:18:00.000+01:00

E' questa, a ragione, la foto vincitrice del World Press Photo 2006.

La galleria completa, qui.

Una foto al dì

2006-01-26T14:05:00.000+01:00

Mi permetto di riportare un articolo comparso oggi sul corriere online. E' scritto bene, gradevole e descrive un fenomeno che ritengo interessante, seppur alquanto alienante.

Su Internet fioriscono i progetti definiti Passage of Time Photo
Il web testimone del tempo che passa
Una famiglia argentina è stata la prima a dare vita alla moda: dal 1976 a oggi una foto all'anno online per vedere come si cambia

MILANO - È successo in un film del ’95. In Smoke di Wayne Wang, Harvey Keitel interpreta Auggie, un tabaccaio all’angolo di una via di Brooklyn che tutte le mattine alle otto sistema la sua macchina fotografica in un punto preciso della strada sulla quale si affaccia il suo negozio e scatta una fotografia. Lo fa per decenni. Da qualche anno a questo parte, e da molti prima che uscisse il film, la ritualità del gesto fotografico ha dato vita a esperimenti curiosi anche nella realtà. Qualcuno ha cominciato a fare come nel film, ritraendo con una costanza impeccabile non una strada, il cielo o un albero. Fermando il tempo del suo volto e di quello della sua famiglia.

Diego Golberg vive e lavora a Buenos Aires (leggi la sua intervista). Fa il fotoreporter, ma questo non c’entra. Lui e sua moglie Susy hanno cominciato a fotografarsi il 17 giugno del '76 e da allora hanno continuato a farlo ogni anno, lo stesso giorno, ritraendo di ciascuno soltanto il viso, come in una foto tessera del passato, in bianco e nero. Nel frattempo sono nati i tre loro figli. Anche loro hanno preso parte a questo rituale familiare. La pagina web che ospita questo esperimento contiene poche parole. Sono le immagini a rivelare, una dopo l’altra, la storia di questa famiglia, la trasformazione dei loro visi e il ritratto spietato del tempo che passa (http://zonezero.com/magazine/essays/diegotime/time.html).

Una famiglia di Hong Kong, affascinata dal risultato, ha pensato di fare lo stesso. Raj Nair, autore e regista cinematografico ha cominciato nel 1999 a dar vita a questo esperimento. Nel sito che ospita i primi passi di questa idea è esplicita l’ispirazione alla famiglia Golberg (http://rajnair.com/time/). Un progetto analogo ritrae tre fratelli, questa volta insieme, negli anni, quasi tutti, che vanno dall’83 al 2005. (http://fotos.fliarubinstein.com.ar/)

Negli ultimi anni, però, a fiorire nel web sono state soprattutto le manifestazioni solitarie di questo esperimento. In Europa e nel mondo, ci sono uomini e donne, ma sopratutto uomini, e soprattutto giovani, che fotografano il loro viso costantemente. Non soltanto una volta all’anno. Ogni giorno. Aggiornano costantemente la successione dei loro ritratti e ci tengono a precisare che non smetteranno mai. Mostrano il risultato in blog che nascono proprio con questo scopo. Sono diari muti, visuali. Passage of time photo project viene chiamato questo rito.

Uno dei primi esperimenti risale al 1 ottobre del ’98. È di Jonathan Keller, un ragazzo di Minneapolis. A tutto questo lui ha dato il nome di The daily photo project, autoironicamente sottotitolato «When will it end?», cioè «Quando finirà?». Da quasi tremila giorni scatta una fotografia al giorno e la inserisce in un database in rete che le mostra una di seguito all’altra a partire da quelle più recenti. Una ricostruzione di espressioni, vestiti, pettinature che caratterizzano la sua quotidianità. Il calendario della sua vita. Tra le faq del suo blog: «Non hai niente di meglio da fare?», «No», risponde Keller. «Non ho nulla di meglio da fare. Non pensate che io sia annoiato. Il tempo che dedico a questo progetto è minimo, ad assere sinceri. Un minuto al giorno per scattare la foto e mezz’ora ogni dieci giorni per trasferire le immagini dalla macchina fotografica al blog» (http://www.c71123.com/daily_photo/). Noah Kalina lo fa di mestiere, il fotografo. A differenza degli altri, contestualizza le sue immagini. Si ritrae in angoli diversi del suo salotto. Lo fa dall’11 gennaio del 2000. Dice poco di sé ed è quasi sempre imbronciato (http://www.everyday.noahkalina.com/). Jason Fletcher - un altro esempio in rete - non fotografa il suo viso in maniera neutrale. Le espressioni dipendono da come si sente. Casualmente o intenzionalmente. Scrive: «La ragione: percepire la vita. Data di inizio: 6 gennaio del 2003. Data di fine: fino alla morte. Giorni dell’esperimento: 1115» (http://www.supyo.com/home/index.html).

Tra tutti questi tentativi si distingue quello di Jean-Michel Gobet. Quest’uomo, parigino, fotografa se stesso quotidianamente, ma non in un momento qualsiasi della giornata. Sempre alla stessa ora, alle 09:09. Dal 18 settembre del 2002. Da qui il nome del suo blog (http://www.09h09.com/). In tutti i casi il mezzo è una macchina fotografica digitale. Tranne in uno. Andy Walker si ritrae con una Polaroid dall'1 gennaio del ‘97 (http://www.365plrds.com/). A metà tra l’esperienza di famiglia e quella individuale si colloca il progetto di Sven Staude e Tobias Staude. In un blog è racchiusa la loro storia di gemelli di Düsseldorf. Hanno cominciato a fotografarsi il 27 dicembre del 2003, nel giorno del loro ventisettesimo compleanno e continuano a farlo, naturalmente finché vivranno, in momenti diversi della giornata e ciascuno nella propria abitazione (http://www.twindex.de/chooser-us.php).

Odile Marchoul, infine, rappresenta l’unico progetto femminile. Trentaquatrenne di Bruxelles, il 23 marzo del ’99 ha dato vita ad un vero e proprio diario visivo. La ragazza si fa fotografare ogni settimana in una di quelle cabine che si trovano nelle stazioni ferroviarie e metropolitane e sul retro delle quattro immagini scrive puntualmente qualche nota sul suo stato d’animo. Chiama questo progetto: “Photo-sculpture”. Nel suo blog mostra le fotografie e aggiunge le note. Si tratta del ritratto del mio viso, un viso che sta cambiando. Le fotografie che faccio ogni settimana mi danno modo di catturare e misurare questi cambiamenti (http://www.marchoul.net/text-la%20photo-sculpture.htm).

Sabrina Tinelli

Con una faccia così...

2006-01-20T11:42:00.000+01:00

Mi limito a mettervi un link perchè possiate scegliere voi la fonte. A me è bastato leggere Corriere e Repubblica.

Leggete e sbizzarritevi con il gioco dell'anno: DA NON PERDERE!

Il post del diciassett...

2006-01-17T18:42:00.000+01:00

Oggi proprio non ce l'ho fatta. Vi lascio con un po' di buonumore scientifico...

Anche i polpi hanno le erezioni

Washington - Un gruppo di scienziati statunitensi ha scoperto che anche alcuni tipi di polpi maschi hanno erezioni come i mammiferi. La scoperta, se confermata, è di rilievo perché è la prima volta che vengono scoperti tessuti erettili in un invertebrato. L'erezione è stata scoperta sui tessuti di uno dei tentacoli di un maschio, mentre stava per accoppiarsi. Si tratta di un momento difficile da osservare: spesso la femmina approfitta del corteggiamento per divorare gli spasimanti.

06/11/2003 - Ansa

Più forte del Gobbo

2006-01-16T14:58:00.000+01:00

Inizio a pensare che Giorgio Rocca sia davvero forte. Si, perchè ieri è riuscito a far cinquina in slalom nonostante le imperiose gufate di Carlo Gobbo (e di De Chiesa) su Raidue.

Il commentatore, oltre a non essere per nulla preparato (fatto trascurabile in Rai), pare che goda di molteplici identità (quelli del circo bianco, se lo riconoscono lo gonfiano di botte).

Sembra invece ne abbia assunta una ben precisa l'ottimo Bruno Gattai (troppo bravo per essere solo commentatore).

"Come ricordiamo sempre, lo sci è uno sport che si pratica all'aperto" (Carlo Gobbo, Raidue).

Testa di condom

2006-01-13T10:25:00.000+01:00

Da cultore del trash, non ho saputo resistere e sono andato a farmi un giretto sul sito del "profeta del condom", quel coglione che tutti i giornalisti tivù vorrebbero riempire a scarpate nel sedere, reo di più 16.335 sabotaggi (al 28 marzo 2002, come da accluso certificato del Duff Book of Records).

Troverete improbabili scoop, le querele ricevute e date (più presentate che ricevute), l'interminabile elenco delle marchette, il suo scopo di vita. Impredibili le "gallerie degli stronzi", variegate seppur monotematiche raccolte di suggerimenti su dove mandarlo questa sera, come:

"SEI TROPPO CRETINO. SEI UN MENOMATO CEREBRALE. IO ED I MIEI AMICI VORREMMO FARE LA SCUOLA DI GIORNALISMO SOLAMENTE PERCHE' SE CI SBUCHI DA DIETRO MENTRE PARLIAMO, DAREMO IN DIRETTA UNA NOTIZIA DI CRONACA NERA...A BUON INTENDITORE...HAI UN CERVELLO ?. O FORMA DI VITA PLURI CELLULARE INSTAURATA IN QUELLA VASTA REGIONE CHE IN ANATOMIA SI CHIAMA SCATOLA CRANICA O GLANDE, NON NE TROVO LA DIFFERENZA PER TE ?. PECCATO CHE TRA LE LEGGI IDIOTE DI QUESTO PAESE NON CI SIA ANCHE UNA LEGGE "ANTI IMBECILLI IN TV", SARESTI IL RICERCATO NUMERO 1!!!. SONO UN POCO TRISTE SAI, MI DISPIACE DI NON AVERTI INCONTRATO NEL 1600 IN UNA VITA PASSATA DOVE GLI SCEMI DEL VILLAGGIO SI PRENDEVANO A BASTONATE. TI AUGURO OGNI MALE, SFORTUNA, MALATTIA!!!. "

Se e solo se siete maggiorenni, il vostro monitor in ufficio è orientato in modo da garantirvi privacy *estrema*, se avete coraggio da vendere e capacità di resistenza direttamente proporzionale al disgusto, nonchè non avete propio un cazzo di meglio da fare, potreste voler esplorare l'altro lato del Paolini (quello dove non batte il sole).

Vedrete che poi vorrete entrare nella galleria degli stronzi anche voi...

La lotteria dei rigori...

2006-01-12T15:57:00.000+01:00

Colto da istinto patriottico e da una serie di congiunture favorevoli, decido di indagare su come poter comprare i biglietti per una partita degli azzurri al prossimo mondiale (nello specifico il Big Match del 17 giugno a Kaiserslautern contro gli yankee, indiscussi funamboli del pallone).

D'altra parte, vi sarebbe un sostanziale miglioramento nel tasso tecnico rispetto alla mia precedente esperienza mondiale come uno dei 71169 spettatori presenti allo stadio Giuseppe Meazza il 15 giugno 1990.

Nel caso desideriate provare la sorte anche voi - o vogliate richiedere una Mastercard - queste sono le principali, semplici, rassicuranti regole cui vi dovrete attenere :

Key Info in Brief

The most important rules that you need to be aware of when ordering tickets for the 2006 FIFA World Cup Germany™ are listed below. See the FAQs under "Help/Contact" for other important information and detailed explanations:

DOs:

Each applicant can only apply for tickets for one price category per match.
You may only make one application per household in the first and third sales phases. You may not exceed the permitted overall totals (four match tickets in price categories 1, 2 or 3 for up to seven matches, or two match tickets in price category 4 for up to three matches).Example: You were allocated tickets for two matches in categories 1, 2 or 3 in the first sales phase. You may still apply for tickets for up to five further matches in categories 1, 2 or 3.
The match and category selection you make in your application applies to all of your named guests. The names or number of guests cannot be changed from match to match.
Only one application per household is possible in sales phase 1 and 3. For additional applications in other sales phases, you may not exceed the maximum number (four individual tickets in the price category 1,2 or 3 for up to seven matches; two individual tickets in the price category 4 for up to three matches.
MasterCard is the Exclusive Card of the 2006 FIFA World Cup Germany™. No other payment card is accepted. More information on how to apply for a MasterCard card is available either on-line at http://www.mastercard.com/fifaworldcup/ or at your local bank.
All applications that are received between 12th December 2005 and 15th January 2006 will be entered in the draw and will have the same chances of success.
Confirmation is sent to those applicants to whom tickets are allocated. The confirmations for sales phase 3 will be sent from early to mid- February 2006.If an e-mail address was provided when the order was made, the confirmation will be sent directly to this address; otherwise, the confirmation will be sent by regular mail within a few days.
Tickets will be delivered 6-8 weeks before the start of the tournament to the provided address (person who placed the application).

DON’Ts:

It is not possible to apply for tickets for several matches which take place on the same day.
You cannot obtain both single tickets and TSTs.
It is not possible to request a specific seat or row on your application. Instead you may only apply for tickets within a particular price category e.g. Category 1 or Category 2. Any subsequent requests made to the FWCTC cannot be taken into account due to the automated processes in place.
All orders are firm. Tickets cannot be returned, nor can orders be cancelled.
If you apply for tickets for more than one match, it may happen that only a part of your application is successful. This may mean that you are not allocated tickets for all the matches you applied for. Please note that you are also obliged to accept any partial ticket allocations. You cannot cancel the purchase.
For security reasons and to prevent ticket touting, tickets can only be transferred with the approval of the Organisation Committee of the 2006 FIFA World Cup Germany™. Each ticket is issued in the name of the applicant or the guest specified in the order. You need to specify your ID or passport number on the form for monitoring purposes. The technology we have in place enables us to put an entry block on a specific ticket in the event of non-compliance with the regulations.
Anyone who applies for more than the permitted number of tickets may have their orders excluded from the ticket allocation, even after tickets have been allocated. The total number of tickets is the sum of all orders where an individual acts as the applicant and orders where this same person is listed as a guest.
Sufficient funds must be available in the bank account or on the payment card specified in the order to cover an allocation of tickets. If this is not the case, the entire order becomes void.
If it is not possible to debit your MasterCard or bank account for the invoice total, or you or your bank should request that the amount be re-credited, your application will be cancelled without prior notification.
Applications by minors and by persons being barred from football stadiums will be rejected.

Nel caso la lotteria non andasse come desiderato, potrei potermi rifare presto perchè l'Italia è candidata per ospitare l'Europeo 2012. Con un logo così, abbiam già la vittoria in tasca...

Escher si starà rivoltando nella tomba

Con un po' di colla vinilica...

2006-01-11T16:21:00.000+01:00

Ammetto: sono stato colto da un art attack irresistibile nei confronti delle figu.

Certo, avrei potuto accendere un mutuo, scendere all'edicola di San Felice e prendere dieci bustine dei Calciatori 2005/06, oppure... perchè non testare a modo mio il nuovo My Panini?

Sto creando il mio personalissimo album: celo, celo, celo, questa manca.

Con altri 499.999...

2006-01-10T11:27:00.000+01:00

FUMATORI IN CALO DAL 26,2 AL 25,6% A UN ANNO DALLA LEGGE

A un anno dalla legge sulla "tutela della salute dei non fumatori" sono diminuiti coloro che hanno il "vizio delle bionde" dal 26,2 al 25,6%. Lo rileva un'indagine Doxa/Iss-Ossfad presentata oggi al ministero della salute alla presenza del sottosegretario Domenico Di Virgilio e del presidente della Lilt (Lega italiana lotta contro i tumori) Francesco Schittulli. Gli ex fumatori sono aumentati, invece, passando dal 17,9% al 18,6%, in totale quindi 500 mila fumatori hanno smesso di fumare nell'ultimo anno. Secondo i dati, mediamente l'eta' in cui si inizia a fumare e' 17 anni, fra i giovani tra i 15 e i 24 anni i fumatori sono il 28,2% dei maschi e il 21% delle femmine. Nella fascia d'eta' tra i 25 e i 44 anni i fumatori maschi sono invece il 35,9% e il 31% le femmine. Inoltre dai dati, ad un anno dalla legge, e' emerso che 9 italiani su 10 sono d'accordo sui divieti sul il fumo con la creazione di spazi per fumatori nei locali pubblici. L'87,3% rispetta tali regole in maniera assoluta, il 9,6% degli italiani si reca piu' spesso di prima in questi locali mentre per la maggioranza degli intervistati nulla e' cambiato da quando e' entrata in vigore la legge. Inoltre l'86,8% e' favorevole ai divieti di fumo nei posti di lavoro, erano l'85,8% nel 2004. Solo il 69%, pero', ritiene che poi questi divieti vengono rispettati. Sul "fumo in corsia", cioe' all'interno degli ospedali, dalla ricerca condotta su 536 strutture e' risultato che il 75% ritiene che la legge non debba essere modificata perche' giudica buono il rispetto del divieto rispetto a un giudizio "sufficiente" dell'anno precedente. A distanza di qualche mese dall'entrata in vigore della legge in un solo ospedale su duecento e' stata rilevata una infrazione alla norma.

Molto interessante il rapporto ISTAT (in pdf).

Rimuovere il bimbo prima di piegare

2006-01-09T15:51:00.000+01:00

Devo rassegnarmi: la leggendaria storia della sciura che fece causa al produttore del suo forno perchè le "uccise" il gatto seppur microondato "poco e a bassa potenza", è una leggenda metropolitana.

Il Michigan Lawsuit Abuse Watch (per gli amici MLAW), invece, da anni premia i produttori che mettono le mani più avanti, dimostrando come il micio brasato abbia, comunque, fatto scuola.

Per questo ci raccomandano di non provare ad asciugarci i capelli con una pistola a calore che raggiunge i mille gradi. Di non tentare di prendere al volo un coltello mentre cade. Che uno spray anti aggressione "può irritare gli occhi". Che un triciclo per bambini "si muove quando in uso".

...e che non vi venga in mente di prestare al dentista il vostro trapano da falegname: "non è un trapano dentale".

Homus bongustaius

2006-01-05T15:58:00.000+01:00

Domani è la befana, fa un frecc de biss e me ne vo' a Cervinia appena esco dall'ufficio.

In qualità di homus bongustaius ho il piacevole compito di proporre un menu sfizioso per domani sera, nel sahara di casa valsecchi-ganassini.

Ho passato la settimana a brucare verdurine, a vagliare apporti calorici di prodotti che fino a ieri mai avrei degnato di uno sguardo (uno, due e tre), a barare su cinque grammi in più di rigatoni, ma oggi no: mi attende una raclette coi controattributi, nelle giuste dosi.

Capito di che grado di sfiziosità dovrà essere la cena di domani?

Gol. Uno dei miei (tanti) piatti preferiti.

Eccovi la ricetta (grazie, zia Paola!). Buon appetito.

Here we go!

2006-01-05T15:36:00.000+01:00

Apro le danze e, senza indugio, tolgo la pellicola protettiva a questo Fissapensieri virtuale™: non mi lancio in previsioni o forecast su come potrà diventare, tanto non ci azzeccherei.

Benvenuti!