Open all night

Ti amo campionato

noreply@blogger.com (Federico) — Tue, 23 May 2006 14:22:00 +0000

Nel 98, all'Ambrogino d'oro, io, Elio, cantavo così:

Basta adesso con i litigi, i bisticci, basta con ladri e Juventopoli e tutte quelle cose lì, basta! Chiudiamo il campionato così com'era iniziato, nel segno dell'amore!

Ti amo, ti amo campionato, ti amo campionato, perché non sei falsato, no, no, non sei falsato, a me mi eri sembrato falsato, ma han detto che non sei falsato. Ha detto Umberto Agnelli che son state solo delle sviste. Due o tre sviste arbitrali.

Ma a me mi era sembrato che già da molto tempo qualcosa stava accadendo. Ad esempio, in Juve - Udinese dell'1 Novembre '97 il signor Cesari non ha convalidato un gol che aveva fatto Bierhoff che era entrato di tanto così, diciamo delle dimensioni tipo Rocco Siffredi.

E poco dopo, in Juve - Lazio, c'è stata un'azione in cui Del Piero è stato atterrato in area l'arbitro ha detto "Regola del vantaggio", Inzaghi ha preso il palo e subito dopo l'arbitro ha detto: "Non è più regola del vantaggio" diamo il rigore alla Juve.

Ma questo è stato fatto nel segno dell'amore. Io non vado certo a pensare che ci siano dietro delle cose sporche, no no no no no no, è stato fatto tutto nel nome dell'amore, in nome del campionato, del buon svolgimento e dell'amore fra le squadre, io non porto nessun risentimento. Perché ho visto che l'amore vince tutte le battaglie è in grado di far superare gli odi sia razziali sia interraziali, sia quelli tra le squadre. Diciamo che in questo momento io sono quasi contento che alla fine della fiera mi sembra che l'ho preso in quel posto.

E penso a quelli che hanno fatto un abbonamento da un miliardo in tribuna rossa per andare a vedere l'Inter che si era comportata bene, o per andare a vedere la Lazio che a un certo punto della sua carriera, diciamo il 5 aprile del 1998, ha avuto un fallo in area fatto da Juliano e l'arbitro Collina non l'ha fischiato e allora tutti hanno pensato male. Ma non dovevano pensare male! No no no no no no! Perché l'arbitro Collina, così come l'arbitro Rodomonti, diciamo quello di Juve - Empoli, non ha commesso quella svista in nome di chissà quale pastetta, no no no no no, l'ha fatto in nome dell'amore!

Perché lui ama il campionato e voi non lo sapete ma gli arbitri si vogliono bene, e si vogliono bene anche con i calciatori tanto è vero che io con i miei occhi ho visto che alla fine di Inter - Juventus l'arbitro della partita è andato dai calciatori della Juve e li ha baciati e li ha abbracciati come se fossero degli amici, e tutto questo in nome dell'amore, e allora tutti insieme cantiamo:

Ti amo, ti amo campionato perché non sei falsato, anche se inizialmente era sembrato in realtà non sei falsato. L'ha detto Umberto Agnelli l'han detto tanti critici di calcio, l'ha detto tanta gente, insomma: non sei falsato.

Anche se sarebbe sembrato... Ad esempio mi era sembrato, in Juventus - Roma dell'8 febbraio '98, quando l'arbitro Messina non ha dato il rigore su Gautieri, e ad esempio anche in Brescia-Juve dell'11 febbraio '98 quando il signor Bettin non ha dato un rigore a Hubner, un rigore grosso così. E questo è stato fatto nel segno dell'amore perché l'amore è importante, l'amore è un qualcosa di essenziale, sembra che nel calcio non ci sia e invece dopo c'è, tu dici: "Ma l'amore nel calcio non c'è". No, guardando bene lo trovi in ogni piccolo particolare.

Ad esempio nel mio amico che sembra che indossi la maglia del Milan, e invece è la maglia del Foggia, se voi guardate bene, quella lì è la maglia del Foggia, così come se voi guardate bene le sviste arbitrali non sono state due ma sono state tipo dieci, dieci, undici o dodici, e la maggior parte delle quali a favore della Juve. Ma alla fine l'amore dato è uguale all'amore che dai.
E allora amici, cantiamo tutti insieme: ti amo campionato, tu non ci sei mancato, anzi, tu ci eri mancato, adesso siamo contenti che sia finita così perché l'amore ha riempito tutto l'universo della F.I.G.C., particolarmente Baldas!

Ad esempio in Juve-Piacenza, Borriello ha convalidato il secondo gol irregolare che ha fatto Del Piero che si è fatto passare la palla sul braccio. Ma era talmente bello che era un peccato non convalidarlo, e allora cos'ha detto? "Convalidiamolo". Perché nel calcio tutti si amano, e allora cosa vuoi fare? Vuoi dare il rigore a Ronaldo, vuoi convalidare il gol del Napoli che forse c'era, vuoi dare, per esempio vuoi dare un fallo a Montero che gli ha dato una gomitata a Neqrouz in piena area?

Era calcio di rigore con espulsione e non ha dato niente perché aveva capito che Montero amava Neqrouz E d'altra parte Neqrouz con i suoi trascorsi cosa vuoi che non ami Montero? I due si amavano, l'arbitro aveva già visto che c'era qualcosa in quella gomitata, che non era altro che una scaramuccia, perché l'amore non è bello se non è litigarello. Era una scaramuccia... Era una scaramuccia... E forse abbiam finito...

Quel figlio di puttana?!

noreply@blogger.com (Federico) — Thu, 11 May 2006 12:34:00 +0000

Viareggio, 13:15

VERSILIA: VIGILE MULTA LA SORELLA CON L'AUTOVELOX

Quando si dice l'inflessibilita' della legge. Leonardo Nuti, un vigile urbano del comune di Camaiore, nei giorni scorsi ha multato la sorella perche' pizzicata con l'autovelox a percorrere a 50 chilometri all'ora una strada dove il limite era di 40 km/h. Il vigile era di pattuglia insieme ad un collega ad un posto di blocco a Lido di Camaiore quando di fronte all'autovelox e' passata l'auto della sorella, che viaggiava ad una velocita' maggiore di 10 chilometri rispetto a quella consentita. Il vigile ha cosi' fermato la vettura e si e' fatto consegnare dalla sorella patente e libretto, multandola poi per eccesso di velocita'. "Non potevo fare altrimenti, perche' non sarebbe stato giusto", ha spiegato il vigile in una dichiarazione al quotidiano 'Il Tirreno'. E poi ha aggiunto: "Non nascondo di essermi anche divertito a firmare il verbale a mia sorella". Di ben altro umore la sorella: "Era furiosa, ha telefonato a casa perche' mi convincessero a toglierle la multa. Ma io sono stato irremovibile".

da Repubblica.it di oggi

Un esempio di stile

noreply@blogger.com (Federico) — Wed, 10 May 2006 15:33:00 +0000

Ommmadonna, ho una visione...

noreply@blogger.com (Federico) — Fri, 05 May 2006 09:40:00 +0000

Se il livello del mare si alzasse...

noreply@blogger.com (Federico) — Thu, 04 May 2006 13:46:00 +0000

Secondo voi, cosa succederebbe se il livello del mare si innalzasse di 1,2,3...14 metri?
Le coste italiane o quelle di tutti quei paesi che hanno la fortuna di affacciarsi sul mare, sparirebbero? E di quanto?
Grazie alle mappe di Google incrociate con informazioni NASA oggi è possibile prevederlo o averne un'idea. Devastante!
Basterebbe 1 metro (scegliete voi, fino ad un massimo di 14 metri di innalzamento) per sommergere buona parte della pianura padana. L'Italia, assieme ai Paesi Bassi sarebbe la regione europea maggiormente colpita!

Link: Flood Maps

Post di Luca de Nardo sul sempre ottimo ICTblog.it.

A futura memoria

noreply@blogger.com (Federico) — Thu, 04 May 2006 08:28:00 +0000

MI RACCOMANDO A STOCCOLMA

Pairetto: «Pronto»
Moggi: «Gigi? Dove sei»
Pairetto: «Siamo partiti»
Moggi: «Oh, ma che c... di arbitro ci avete mandato?»
Pairetto: «Oh, Fandel è uno dei primi...»
Moggi: «Ho capito, ma il gol di Miccoli è valido»
Pairetto: «No»
Moggi: «Sì, come no? (...) Ma poi tutto l’andamento della partita ha fatto un casino a noi»
Pairetto: «Gli assistenti non mi sono piaciuti molto, in assoluto, no, ma stavo pensando ad un altro, quello che aveva alzato era quello di Trezeguet che mi ricordo davanti»
Moggi: «Quello è un altro discorso. (...) Ora mi raccomando giù a Stoccolma, eh?»
Pairetto: «Porco Giuda, mamma mia, questa veramente dev’essere una partita...»
Moggi: «Ma no, masi vince, ma sai, si dice...»
Pairetto: «Ma questi sono scarsi»
Moggi: «Però con uno come questo qui resta difficile, capito?» (...)
Moggi: «Oh, a Messina mandami Consolo e Battaglia»
Pairetto: «Eh, l’ho già fatta»
Moggi: «E chi ci hai mandato?»
Pairetto: «Mi pare Consolo e Battaglia»
Moggi: «Eh, con Cassarà, eh?»
Pairetto: «Sì»
Moggi: «E a Livorno, Rocchi?»
Pairetto: «A Livorno Rocchi, sì»
Moggi: «E Berlusconi Pieri, mi raccomando»
Pairetto: «Non l’abbiamo ancora fatto»
Moggi: «Lo facciamo dopo»
Pairetto: «Vabbò, lo si fa poi»

CON GIGI È UNA CANNONATA

Giraudo: «...tu hai qualche notizia dicome tira l’aria lì a Sportilia (raduno degli arbitri, ndr)?»
Moggi: «Bene bene con Gigi (Pairetto, ndr)»
Giraudo: «Ma non è come l’anno scorso?»
Moggi: «No no, con Gigi è una cannonata»
Giraudo: «Però adesso bisogna dirgli che s’impegni per ’sto corvo perché non si può mica andare avanti con ’sta testa di c...»

L’ARBITRO SBAGLIATO

Moggi: «Pronto?»
Morena: «Signor Moggi buongiorno. Volevo comunicarle arbitro e assistenti per la partita di Champions League di domani sera»
Moggi: «L’arbitro chi è, Cardoso? »
Morena: «No, io vedo arbitro Poll Graham»
Moggi: «Uhm»
Moggi: «Di dov’è l’arbitro...»
Morena: «È inglese» (...)
Pairetto: «Pronto»
Moggi: «Buongiorno»
Pairetto: «Ohilà buongiorno»
Moggi: «Oh, all’anima di Cardoso, eh?...»
Pairetto: «Eh»
Moggi: «Paul Green (in realtà è l’arbitro Graham Poll, ndr)»
Pairetto: «Come?»
Moggi: «Paul Green»
Pairetto: «Allora è successo qualcosa all’ultimo momento, io ho Cardoso, è successo qualcosa... si vede che è stato male o qualcosa del genere»
Moggi: «Informati, informati un momentino»
Pairetto: «Sì sì, verifico subito»

MI RICORDO DI TE

Moggi: «Pronto»
Pairetto: «Ehilà, lo so che tu ti sei scordato di me, mentre io mi sono ricordato di te»
Moggi: «Ma dai»
Pairetto: «Eh, ho messo un grande arbitro per la partita di Amsterdam».
Moggi: «Chi è?»
Pairetto: «Meier»
Moggi: «Alla grande»
Pairetto: «Vedi che io mi ricordo di te anche se tu ormai...»
Moggi: «Ma non rompere, adesso vedrai, quando ritorno, poi te lo dico io se mi sono scordato»

MI SERVE UNA MACCHINA

Uomo: «Casa Agnelli buongiorno»
Moggi: «Sono Moggi buongiorno. Avrei bisogno di Nalla»
Nalla: «Ciao Luciano»
Moggi: «Io avrei bisogno in tempi rapidi perché siccome dobbiamo fare...»
Nalla: «Sì»
Moggi: «Per un amico importante, di una Maserati»
Nalla: «Sì»
Moggi: «Quattroporte»
Nalla: «Quattroporte?»
Moggi: «Sì. Ti diamo tempo una settimana dieci giorni, va bene?»
Nalla: «Va bene»

LA MACCHINA È A DISPOSIZIONE

Enzo: «Pronto?»
Pairetto: «Enzo?»
Enzo: «Ciao Gigi»
Pairetto: «Ascolta volevo dirti la macchina ce l’ho già praticamente»
Enzo: «Quale?»
Pairetto: «Quindi quando vogliamo andare poi a prenderla c’è a disposizione praticamente la Maserati»
Enzo: «Ma dai»
Pairetto: «Sì quindi»
Enzo: «Madonna»
Pairetto: «Adesso quando rientro domani chiamo direttamente la Casa Reale».

CREDE DI VINCERE LUI

Mazzini: «Perché questo cogl... (riferito a Carraro, ndr), ricordati che lui crede, che anche se passa così come vuole normalmente, di vincere lui. Invece devi metterglielo nel c... Ricordatelo».
Moggi:«Ooh se ti dico lasciamici parlare, poi domani io ho l’appuntamento»
Mazzini: «Va bene» (...)
Mazzini. «Venerdì vado a fare gli arbitri»
Moggi: «Venerdì vengo anch’io»
Mazzini: «Gliel’ho detto ad Anto’ e mi ha detto che non viene»
Moggi: «Lascia sta’, quello è un ambiente un po’ ibrido, meno uno ci si confonde e meglio è, e vale neppure la pena di starci alla lontana: io uno ci faccio partecipa’, o partecipo io o ci mando Alessio».

VOGLIONO FAR FUORI TUTTI

Alessandro Moggi: «...io l’altro giorno, tu prendila come informazione, poi, io non lo so, mi sono rivisto con Preziosi (ex presidente del Genoa, ndr), come sempre capita»
Luciano Moggi: «Uhm»
A. Moggi: «Mi ha incominciato a fare tutto un discorso, il calcio come cambia, bisogna stare attenti di qua, di là, Carraro, Galliani, poi mi fa, non vi fidate di Montezemolo. Dico perché? Perché io ho sentito una conversazione alla Juve, vogliono fare fuori tutti, rimane solo Giraudo»
L. Moggi: «Sì, ma questa è una cazzata»
A. Moggi: «Io te lo dico come cosa, siccome molte volte Preziosi è negli ambienti di questo genere qui, lui c’è dentro»
L. Moggi: «Non c’è mai»
A. Moggi: «Bé, pa’, io te lo dico perché, insomma...»
L. Moggi: «È esattamente il contrario».

CAMBIO DI PRESTITI

A. Moggi: «Mi ha chiamato Morabito (procuratore, ndr), in particolare Vigorelli (procuratore, ndr), per sapere se volevi fa un cambio di prestiti per pia’ Liverani»
L. Moggi: «No, no, ma perché ora lavorano per la Lazio?»
A. Moggi: «Che ne so, mi ha detto così?»
L. Moggi: «Porca miseria, da quando quello lì ha agganciato lì di sotto, mo ci voglio parla’ con quello, perché gli hanno dato Lopez e gli vogliono dare Marquez, a loro, eh?»
A. Moggi: «Eh, lo so»
L. Moggi: «Quindi è sicuro che sono riusciti a entrarci poco, perché lì non è che si possa anda’ granché, almeno che Cinquini (ex d.s. Lazio, ndr) non lavori ancora con la Lazio».

L’OROLOGIO DA 40 MILIONI

Biscardi: «Pronto?»
Moggi: «Vorrei il dottor Biscardi»
Biscardi: «Sono io»
Moggi: «Io sono Moggi Luciano»
Biscardi: «Uehh... Lucia’»
Moggi: «Allora ieri ho chiamato qui il nostro amico di Trieste...Baldas (ex designatore e commentatore delle moviole del «Processo», ndr). Gli ho fatto una bella cazziata, ma non ce n’era bisogno. Lui non ha colpa» (...)
Moggi: «Ma se non viene poi un cambio non prendo più nessuno, ma perché dobbiamo ammazzare il campionato?»
Biscardi: «No, tu non ammazzi un c..., magari l’ammazzavi l’anno scorso, mi dovresti da’ 40 milioni, hai fatto la scommessa con me e hai perso»
Moggi: «Aldo, ma io... sei come un orologio già assicurato, che vuoi che ti dica?»
Biscardi: «E dove sta?»
Moggi: «E lo sai che quando te lo dico...»
Biscardi: «E non lo so. Non me lo mandi mai...»
Moggi: «Ma vaff..., uno te l’ho dato costava 40 milioni»

Baci galeotti

noreply@blogger.com (Federico) — Tue, 18 Apr 2006 13:34:00 +0000

New Delhi, 15:15

NEW DELHI, DECUPLICATA MULTA A CHI SI BACIA PER STRADA
Baciarsi per strada a New Delhi e' diventato molto, molto caro: le autorita' municipali hanno decuplicato la pena pecuniaria prevista per chi "usa illegalmente" gli spazi pubblici. La multa, che dal 1935 era di 50 rupie (90 centesimi di euro), e' stata portata a 500 rupie (9 euro).
Secondo Sindhushree Khullar, presidente del Consiglio municipale, era venuto il momento di alzare la pena. Cinquanta rupie, ha detto, "all'epoca potevano essere un deterrente efficace", ma "ora dobbiamo seriamente rivedere le vecchie regole per controllare il comportamento pubblico". I parchi, in particolare, "sono frequentati da molte famiglie e possono trovarsi in imbarazzo davanti a coppie in atteggiamento compromettente".

Da Repubblica.it

Cortesia 'sta Cippa di Minchia

noreply@blogger.com (Federico) — Fri, 07 Apr 2006 15:22:00 +0000

Londra, sold out in 4 minuti. Tutti dentro al sito alle 9, e via. (Non sono balle: non l'avessi visto con i miei occhi, non ci avrei probabilmente creduto)

Milano, pochi biglietti in vendita online, nessuno che riesce ad entrare. Quattro ore davanti a centinaia di finestre contenenti una "pagina di Cortesia - Busy page" (giuro, proprio "Busy page"): due parterre per Bruce anche questa volta ci sono!

I'm in.

Senza parole

noreply@blogger.com (Federico) — Thu, 06 Apr 2006 16:10:00 +0000

Traduzioni

noreply@blogger.com (Federico) — Wed, 05 Apr 2006 12:21:00 +0000

Roma, 13:45

BERLUSCONI: TUTTO IL MONDO ORA SA COME TRADURRE COGLIONI
"What is English for 'coglioni'?" si e' chiesto ieri pomeriggio, poco lontano da Oxford, un oscuro redattore britannico della Reuters. La domanda e' rimbalzata, in tutte le lingue, in tutti i continenti. Se fino a ieri la parola italiana piu' conosciuta al mondo era "spaghetti", da oggi ce n'e' anche un'altra, piu' maschia, piu' virile, meno moscia. E cosi' e' stato restituito l'onore ad un termine, da sempre usato con la stessa accezione nei secoli dei secoli per tutto il Belpaese, che pure la Storia patria l'ha scritta in grande gloria. Dai tempi almeno delle compagnie dei ventura e delle splendide corti principesche. Da quando per la Penisola cavalcava, lo ricorda il Guicciardini nella sua "Storia d'Italia", quel condottiero nomato Bartolomeo Coglioni il quale, al soldo della Serenissima, ottenne per se' il Castello di Malpaga. I suoi bisnipoti, assurti al titolo di duca, trovarono ingombrante quel cognome, e lo mutarono in "Colleoni". Quindi dissero di discendere da Ercole. Ma ancora adesso girano il mondo con al dito un anello il cui sigillo reca, inequivocabile, il segno di un testicolo.La Reuters, ignara di tanto blasone, se l'e' cavata con il vocabolario, ed una citazione testuale in lingua originale. Ha scritto: "L'uso da parte del primo ministro italiano, Silvio Berlusconi, di una parola oscena, 'coglioni', allo scopo di denigrare i suoi avversari ha reso ancora piu' calda la campagna elettorale italiana, a cinque giorni dalle elezioni politiche". Poi, con doverosa nota di background, ha proseguito: "le traduzioni piu' comuni del termine 'coglioni' secondo i dizionari inglesi ed americani vanno da 'idiot' a 'cretin' a 'fool', a 'moron' fino a 'prick' e 'asshole'". I vocabolari inglesi e americani, sia detto per inciso, hanno torto. La miglior traduzione e', infatti "sucker", "dickhead" oppure piu' semplicemente "dick". Versione, quest'ultima, suffragata dall'espressione ideomatica "Don't be a dick" che, per l'appunto, vuol dire "non fare il coglione".

Tratto da Repubblica.it

E' tutto vero

noreply@blogger.com (Federico) — Tue, 04 Apr 2006 12:26:00 +0000

Parole sante #1

noreply@blogger.com (Federico) — Thu, 30 Mar 2006 08:23:00 +0000

There have been a lotta tough guys. There have been pretenders. And there have been contenders. But there is only one king.

Bruce Springsteen

Dio c'è (e c'ho le prove)!

noreply@blogger.com (Federico) — Wed, 29 Mar 2006 13:19:00 +0000

Come passare il Rubicone

noreply@blogger.com (Federico) — Wed, 29 Mar 2006 12:40:00 +0000

Il nostro amico Giulio deve attraversare il Rubicone con la sua allegra combriccola: sua moglie Cleo, i figli Bruto e Cesarione, le figlie Giulia e FateVoi, il piccolo amichetto Nicomede e il suo tutore.

Sulla zattera possono salire solo due persone alla volta.
Solo tre persone sanno utilizzare la zattera: Giulio, Cleo e il tutore.
Senza uno di questi tre a bordo la zattera non si muove.
Giulio non può rimanere con Giulia o FateVoi se non è presente anche Cleo.
Cleo non può rimanere con Bruto o Cesarione se non è presente anche Giulio.
Nicomede non può rimanere con nessun membro della famiglia se non è presente anche il tutore.

Per muovere le persone cliccaci sopra, per muovere la zattera clicca sui punti rossi.
Per cominciare, vai qui e clicca sul cerchio azzurro. Buon divertimento!

Maggiori informazioni sulla famigliola, qui.

D'altra parte si vedeva, no?

noreply@blogger.com (Federico) — Wed, 29 Mar 2006 07:38:00 +0000

No, non è una leggenda metropolitana: è proprio Michelle Hunziker (1995-2002).

D'altra parte, si vedeva, no?

L'excursus è d'obbligo...

Rosa Fumetto (1983)

Susan Martin (1988)

Caroline Salvia (2003)

Natalia Bush (2006)

Okkio a quel ke fate!

noreply@blogger.com (Federico) — Tue, 28 Mar 2006 08:34:00 +0000

Potreste venire sommersi dallo SPAM.

Vi riporto un interessante post comparso su ICT Blog:

Sembra proprio non ci sia fine alla guerra contro gli spammer. Una tecnica utilizzata con successo fino a qualche tempo fa era l'uso massiccio di immagini nelle mail non sollecitate.

Queste immagini, una volta aperto il messaggio, informavano lo spammer che
l'indirizzo a cui era stata inviata la missiva era un indirizzo reale, esistente ed utilizzato. L'indirizzo del malcapitato andava quindi a finire automaticamente nelle liste degli indirizzi buoni da spammare.

Con l'evoluzione dei client di posta elettronica (sia quelli residenti su PC che on-line) è stata introdotta la funzione "Image Off" (per esempio su Thunderbird, Eudora, Yahoo e Gmail), risolvendo in ampia parte il problema e garantendo un certo livello di privacy e riservatezza, anche qualora si aprisse per errore una mail spam.

Ma sembra che neanche più questo possa bastare. Gli Spammer hanno trovato l'inghippo.

Utilizzando stringhe di Unicode Characters gli spammer riescono ad aggirare le regole che servono ai client di posta elettronica per bloccare la visualizzazione delle immagini. Aggirato l'ostacolo, i browser e i client si trovano non più protetti, trovano la stringa di codice, la traducono e la trasformano nell'istruzione per visualizzare l'immagine. E gli spammer hanno di nuovo vinto (o in parte). Speriamo solo sia una vittoria di Pirro.

Un minuto...

noreply@blogger.com (Federico) — Tue, 28 Mar 2006 08:21:00 +0000

...di religioso silenzio.

(piccolo tributo alla vincitrice del prestigioso premio di FHM magazine - l'avete mai sentito?? -"100 Sexiest Women in the World 2006": tutte e cento son qui)

Paese che vai, pisciatoio che trovi.

noreply@blogger.com (Federico) — Thu, 23 Mar 2006 09:47:00 +0000

Potrete saltellare da Disney World al Camp Nou, dallo spazio al Taj Mahal, dalla Korea all'Afghanistan, individuare il cesso peggiore della Scozia e scoprire che quello di Valparaìso è davvero piuttosto competitivo. Sapevate che ci sono pure i pisciatoi da donna?

Li trovate tutti qui ("peccato" che l'odore non ci giunga). Qual è il vostro preferito?

Il mio alberello magico

noreply@blogger.com (Federico) — Wed, 22 Mar 2006 14:43:00 +0000

Odora di puffo, naturalmente...

E come vedreste il vostro Arbre Magique?

Complimenti a Monia e Sabrina! :-)

Un grande!

noreply@blogger.com (Federico) — Fri, 17 Mar 2006 11:38:00 +0000

SCI, CDM: PALANDER KO, ROCCA VINCE COPPA DEL MONDO SLALOM

Undici anni dopo Alberto Tomba, un italiano vince la coppa del mondo di slalom. Giorgio Rocca si è aggiudicato la coppa di specialità ancor prima di scendere in pista domani nell'ultimo slalom della stagione. L'unico rivale che poteva contendergliela, il finlandese Kalle Palander, si è infatti infortunato cadendo in slalom gigante e domani non gareggerà. (Nic. Api) (17/03/2006) (Spr)

La mia reazione? Me ne vo' a Cervinia: buon weekend a tutti!

Un giorno Chuck Norris disse "Kung". E Kung Fu.

noreply@blogger.com (Federico) — Mon, 06 Mar 2006 15:52:00 +0000

Le mine delle matite di Chuck Norris sono antiuomo.

Chuck Norris fuma sei pacchetti di sigarette al giorno. Senza neanche scartarli.

Chuck Norris per addormentarsi conta le stelle. Tutte.

Chuck Norris usa James Bond come antispyware.

Il cellulare di Chuck Norris non squilla. Si mette di fianco a lui, con la mano alzata. In silenzio.

Queste e altre diecimila, qui.

Postumi

noreply@blogger.com (Federico) — Mon, 06 Mar 2006 10:39:00 +0000

E' lunedì e sto ancora accusando i postumi del weekend.
Anche tu?

No, non si muove davvero...

Midnight special

noreply@blogger.com (Federico) — Wed, 22 Feb 2006 17:09:00 +0000

Chi ha taroccato Google Maps e ci ha messo le foto notturne è un genio!

Let the midnight special
Shine her light on me
Let the midnight special
Shine her ever-loving light on me!

Ci-Vi-Di

noreply@blogger.com (Federico) — Wed, 22 Feb 2006 16:59:00 +0000

Come mi fanno giustamente notare nei commenti, "Dentatura" Fusar-Poli è arrivata sesta. "Gialappa" Faiella ha fatto quel che ha potuto.

Le speranze erano tutte nella nostra giuovine portabandiera, Carolina Kostner, che tutti davano già con la medaglia al collo, e che ha giustamente accusato la pressione al primo salto.

Come volevasi dimostrare. Siamo l'Italia.

Le Favolose

noreply@blogger.com (Federico) — Mon, 20 Feb 2006 14:25:00 +0000

14:48 Elena Fanchini abbandona la gara dopo la prima porta
L'italiana Elena Fanchini, vittima di un errore alla prima porta, abbandona la gara.

15:02 Nadia Fanchini +3,37
Nadia Fanchini ha terminato la prova con 3,37 secondi di ritardo sulla prima

Esse, se non erro, hanno azzeccato una e una sola gara nella loro carriera (eccole, le famose Carneadi!): solo Carlo Gobbo le reputava in lizza per una medaglia a Torino.

Virgoletto:
"Cari amici telespettatori, a Salt Lake la nazionale italiana di sci alpino non è andata molto bene, ma siamo sicuri che qui a Torino saprà fare certamente meglio"...